2020年3月4日～ 2020年3月8日 大荒れのツイログから抜粋

　人の話全く聞かねえ

　聞いたふりして頑張ったって すっかり忘れてごめんなさいねってなる 何が悪いのかさっぱりわからなかった そんなことがよくあります

　考えれば考えるほど、自分のバカバカしさがね よく見えてくるっていうか こいつ、本当に人として最悪やなぁって。 変わろうとしてないからね そりゃ嫌われるのは当たり前 こうやって自分卑下して何になるかって、そりゃもいつものことでした。

　ﾆﾝｹﾞﾝ辞めたい 同じことずっとずっと繰り返してる 成長しないんだ、なら、生きているのか いきしてるだけじゃないか って無駄に書いて出来上がったところで、私しか見えない世界を吐瀉する こと

　毎日無駄なことしてるって 最近ちらちら思うんだ 辞めたら多分もう無気力だろうから 多分布団から出てこない。今の言葉が自分で刺さった 言わなければよかった　なんて堂々巡り

　なんでもかんでも言葉が入りすぎる テレビとか見ててもそう 全部全部自分に言われてるようで かなり重症 生きてくのが辛い

　なんかもうわからなくなってるね。やめちゃえばいいのに 、

　此処に言葉を下すことが私とだけ定めればいいって、楽になるかなって、思ったけど、駄目だね、もうだめだ、之は、分けすぎてる。自分でもわからんですわ、もう、わからんのですよ。いらいらするなほんと意味ねえんよ

　かわらない、らくをとろうよ

　それでいい、だって十分暇は潰せてるのだから 納得していただけますかね もう疲れたから荒れないでくれますかね。ほんと時間の無駄、あゝ無駄、自分から切り替えられないくせに いつの間にかすっかり忘れてしまう 自分でも怖いなぁって思う そのうち大事なことまで忘れちまうんだ

　もう遅いんだけどさ色々やらかしてるけど命に関わるわけでもねえし ただ、俺の信用が地に落ちてくだけ。まぁ危機感はもったから酒は止めてる 金ももったいないし　

　自分の喋ってることも必要なのかどうかって思い始めるときりがない。

　なぜか振り返ってしまうんだよね。後悔する訳でもないのに理由が必要な気がしてウロウロ。

　どうせ誰もいいとは思わないんだけど 自己満足 自分の中でも世界が見えてる、 誰かに見せる気もないから寄せる気もない そもそもそこを重点に置いてない、 じゃあ、なんでかくかって言うとどういったアタマでくっつけをしているのか、私にも さら、わかりません

　自分の中だけの世界を 私の思った形で残したいから、それだけ、とおもいこめればいいのにね。

　嘘でもいいから大人らしく振る舞い 強い心を出せばそのうち自分になるのか どうにもこうにも苦しくて、また自爆する未来しか見えないんだけど 今のままでも十分苦しいけど、楽なことは確かだな

　わざわざ飾らなければいけないのだろうか こんな場所ですら。

　わからなくなってきた

　ほんと、じぶんにじしんがない もう、どうやって自分を此処迄連れてきたのかわからない

　流されてきたんだろう、疑問も持たずに行けるって信じていたんだ

　どうしたってその強さが見当たらない今

　さてひとり立たされてどうしたものか ふりかえってしまったんだ 。

　それ 私の最低な思考による、腐った道しかなかった もうだめなんだ、これみえちゃったから。 だれもいない、そうだんするひとも、しんじるひとも、

　嘘だ、いるんだろう、傍に傍らに でもな、迷惑だろうって思うことが先行して凡てを霞ませる 自分の心だけを信じて我儘に生きていることは絶対で変わりようもないのに、無駄なことに遠慮という自分を守るための心を口にして自分を正当化しようとしているだけ。

　もうどうしようもない、このかんがえがかわることは、

　今の私がひていされるという、結論に達する（END

　ころされたい 自分でひけないから

　自分だけを嫌おう、自分だけの文句でいい、

　誰も何も知らないのだからひとところで決めつけたり嫌がったりは失礼なんだ。 そうなんだよ、自分の心が卑屈だからそう思うんだ、最低なのは自分だけだしなにひとつ他の心などわからないのに、否定するなんて失礼なんだ。

　自身が一番死んだほうがいい、ナア

　なんで簡単に生きは据えるのに、怖いとか苦しいとか痛いとかそういう感情のプログラムで死ねないのだろう

　だれもしんじられない　自分も含めて

　本当にここにいるのだろうか なぜ苦しいか なぜこうして生きているのか

　世は意地悪だ　なんて 誰かの所為にしてらくになれるのなら とうに諦められるのにまだあがいている 莫迦だなほんとに自分だけが苦しいわけないのに

　皆そうなんだろう　だけどいきてる 自分に甘いだけただ、それでいいんじゃねーかなって思う

　人間全て主観で生きてるだけ嫌だったら離れるだろう

　だから、お前のわがままにしていいんだと

　くっだらないね この世の中全て 信じれば楽になれるのに どうして疑ってるのか 何が見えないのか わからない わけもかたちも、みえやしない 触れもしない ただ、息している 生きている

　怖いなら喋らなきゃいいのに 溢れたら、出ちまうな。 まあ、好きに吐けばいいと わかってはいるんだけど

　誰かに答えを求めるのが間違ってる そんな事したって決めるのは自分だ 責任を誰かになすりつけようだなんて お前自身が間違ってることに気づかないか 最後は全部お前が決めるんだ 自分自身しか分からない 自分のことだからな その息が勝手に静止しても 心がなくなっても、体が死んでも自分の問題でしかない。死ねたらとうに死んでるよ

　甘えてるだけだってことはわかってる バカな大人でしかないあと何年生きるんだろう それを思うと恐ろしくて仕方ない先が全く見えない

　もう十分幸せなんだろうからさ それに甘んじればいいんだけど

　全ては金で決まる よって先は真っ暗だ

　現実を考えるとねぇ、とてもじゃないけど こんなことしてる場合じゃねーんだろうなぁっていうのはあって 考えるの放棄したくもなります 無駄なことは考えたって仕方がない。

　ひとはひと、自分は自分 割り切れないのはなぜなのだろう

　勝手に想像して作り上げる自分の感情 いやいや元からのもん だから性格が悪いとしか言いようがない、 これがいい大人がやっているのだから そりゃ嫌われます 自分だって好きでこうなってるわけじゃあない これも甘えなんさ。つらいな、こんな卑屈な大人になってしまったから 誰にも好かれる隙がない 誰も救ってくれない なら自分でなんとかするしかない。大人だから、妙に歳食っただけなのに、な。まあ誰の話も聞き入れないのは100も承知だろうから 道は初めから惑うことなく 初めからひとつに括ってるの。

　自分しか愛せない(爆)

　自分が選んだ道だから 信じてあげなきゃ 過去も未来も否定してEND

　答えが出ない ずっとめぐりめぐり

　変わらなくても今が続けばいい ってそりゃささやかな幸せでしょ はっきり言ってね これ以上は望む必要が無いから 自分の心が勝手に苦しくなってるだけ おかしなことは沢山あるけどwww 幸せなんだ、離したくはないね。ああ馬鹿だった知ってるさ 死ぬまで馬鹿でいい ずっと悩んでやる苦しんで 最期に嗤えればいい

　どうもこうも荒れすぎてるな 最近、自分が気に入らない というか もっとよりよくできるのではないかとか 自分を出すべきではないかとか 変わろうとしているのか 単に飽きているだけとも思うが 暇を失くしたいだけとも言い だったら創作でもしろやと自分に喝を、 出来たら苦労しないよな。よなよな

　好かれていると思われる他の言葉を素直に聞き入れられるのは一体何の補正なのだろう

　などと人の好意を無下にするような思いがはびこるのはなぜなのだろう

　信じているのか、そうか。

　るるで一回書いたときに心は決まって閉まって此処に魅せることによって捨てたものであるから、元から意味など自分しかわからぬものは、新たに構築しなおしてまた遊べる玩具にしかならない。其処に誰かが価値を見出せばそれはとてもありがたいことです。これこそ生き返ります

　まあゴミなんですけどね、正しく伝えるべき言葉以外のものは、芸術的作品なんてものは総て意味を持たせたところで、己が誰かの心に捕り憑くしかなくて、そればかりは嗜好のところであるので、まあ、憑りついたらごめんなさいね。

　ありがとうございますと、平に謝らなくてはいけない事案です。

　思いの丈を書いているだけなので唯の吐瀉なんですよね 私の場合は。それをだれがどう思うかは知りませんが

　私の襤褸糞文に価値を与え、お時間割いてお読みいただきまして、本当に感謝なのです。

　げろ吐いてるぐらいでちょうどいいそりゃいいものが出来上がれば其れが一番だが此処は遊び

　クッソ真面目にやる必要はない クオリティーとかいらんねん たまたまの頻度が上がればいい

　文字書いて2年程度の底辺高卒が全く本すら読まずに書いた文、あのぐらいできれば上出来って、自分で思う

　われながらあんなに人前に出るのが大嫌いで自分を表わすことが苦手だったのに、すきって心はすげえなあって まったくおわらいです。うんすげえ成長した、自縛してるとも言えるがな。たのしいよ、そうそう今迄自分を表わしたことなんてなかったから、

　成すがまま率いてくれればいい、目立たなければ生きやすかったんだ。らくを取り続けてきた、自分の事を表わして馬鹿にされて嫌われるぐらいならば、自我なんて趣味なんてみせるものでもないし、読み専で満足していたのに。

　そういう意味では今はくるしいな、わりきれてねえもん。まだ蔓延るもん。

　怖いよ、周りがどう思ってるかってさ、まあ承認欲求に動かされてるようでさ。

　今が幸せだと思いたい

　信じたい

　不安で仕方が無い

　くらい未来が見える

　道がひらけている

　どこまでも終わりが無い

　死は終いを感じられるのだろうか

　気づけるのだろうか

　自分ってどこにあるんだろうかって思ってる。屹度ずっと思ってるけど、之もまたあほでおもしれえな。

　私利私欲が合致して新たな道をともに行くことが さも当たり前でことに疑問など持たぬ者 普通には わからない。私もあなたも他人で 心の中で何を思っているのかは 所詮想像に過ぎません

　人の話が聞けないくせに率いて繰れだなんてむしがよすぎますかね 価値ないっすね私、使い勝手の悪いやつだ どうしてこんなに卑屈になってしまったのか 認められないんじゃなくて自分から離れていってる 判ってほしいって思いながら真逆の事しか語れない 本音が伝わらないと初めから線引きしてる

　無理やん

　他人を否定するなって、どうでもいいだろって、人は人他人は他人なのに、どうして比較するのか、苦しいなら過去から何故学ばないのか、等々

　考えかたが違うものは理解し合えない。いつまでも平行線の議論にしかならないんだ。

　気にしなけりゃいい。って簡単に申しますが出来たらこんなに悩んでないわけよ

　じゃあ変える努力をすればいいって言うけどね

　私自身が困ってない、これもまた暇つぶしの一環みたいなもの。まあ まわりから見て良きとはせんでしょうから、まあ目をつぶってくださいと、かねがね難しいね笑

　杳窕は自己満、見せびらかすレベルじゃないでしょ、いみふだもん。読みたきゃよめその程度に成り下がっていいんだわ。らく

　ヤケクソになってるように見えるけど なんていうか頭の中ひっくり返してるだけ 繋げようとかわかりやすくとか、そういうのなくて、言葉の写真が広がってる。それを捉えて並べてるだけで何か意味があれば見えてくるものだと思ってる 大抵はゴミクズですけど 私の中でOKが出てるのでそれが大事なことです

　あいされたいね

　ただ黙って。

　くだされれば

　うれし

⸜💔⸝‍（嬉死）

　2020年3月4日～ 2020年3月8日

　大荒れのツイログから抜粋