澱午後7:39 · 2020年3月18日
たのしくないならやめればいいのに、屹度いっときだろうに、何に囚われているのかわからないのよね。ただ、吐きたくなるけど、碌なものじゃない恥をさらして、何してるんだろうかって、まあ、月一のグダグダですわ。消そうと思ったら、また現れるんだぜこいつ。ウザいな。必要な時はうごくのだから、そうやって今が続くと、後悔はしたら終いだと思ってると、けっして自壊はしないようにできている、お気楽な性格の一端ね。チキンゆえ語れないなら初めからここは必要は無いんだぜ知ってるか、おい。ばかだなアカウント持ちすぎなんだよ 全部顔出したくなるでしょあんたたち だれも気にしねえからみな死ねや
石 わかってるよね 好いてくれる方は全部フォロワれてるwww だからもう新しく焦点を絞る必要はないと思うんだわ。 ただ、新しく作んの面倒くせえ どれか一つに集約することはやりたくない少なくともとぐろはもういらない。毎日書いてて楽しくない。できたって思うけど140に収めることに意味を感じない。できるからやってるん、それだけ なんでもそうなんだけど、やめ時がわかんねーんだ。誰も気にしねえのに、自分をたたせるためだけ、誰かの思いとやらを利用してる。求められてないのにな
塒 やめようと思いましたが、やっぱりこの書き方好きなんで 続けますが、頻度下げたいと思います。
とりあえず、いちいち考えるのやめたいと思います、なんかいいものができたら書くけど、もっと軽く生きたいと思います。
タグを付けていきたいと思いますو(ت)٩ どうするか分かんないけど、 とりあえず軽くなりたかった。
カナをふることによって初めから答え合わせしてるみたいでちょっとモヤモヤだ(๑•́ ₃ •̀๑)ぶぅｰ…とにかく何か出てくるか自分で操れないので、他のところも書きたいけど時間が取れない。ここを単独で考えるとやっぱりあの手の文章しか出てこなくてね。正直わからなくなってきた。コトバを読めたからといって 答えが明確にあるわけでもない、私の中では最初から見えてるからそれで完結してて、あとはいつでも何処でもおすきにどうぞ。伝えるためのコトバは書くつもりは無いのです。私は私で暇をつぶしているだけなのだと言い聞かせる所存です
石 やめようって言うと勝手にやりたい放題かまして、なんかむかつくな。あいつ勝手に完結しやがった後に引けなくなったくそ(´つヮ⊂)ｳｵｫｫwww自分で余計に枷をはめたぞ最悪だよ(>'A`)>ｳﾜｧｧ!!もうこの人何したいのか自分でもよく分からないまあいいや、もう毎日は書かないって決めたもん۹(◦`H´◦)۶ﾌﾟﾝｽｶ！まさかとぐろが喋るとは思わなかった。つうかどういう心境でスクショして出したのかわからないままだ(謎ω謎)
とにかく軽くいこう。いやまじでグダグダしたからな、納得できましたようで良かったです、時間の無駄
ヱ昊るる。。 どうして衝動に理由を求めたくなるのだろうね振り返ってしまうのか。正直納得できなくて割り切れない思いでいっぱいです。やっぱり一緒にはなれないのね。不思議な方向から自分の心にいいね来てちょっとびっくりしてるんだ。読んでいただいてたんだっていう感じで、ようは試してるだけだよねって後々思ってしまうからダメなんだ
今日の愚行の後付けの理由が出来上がり、納得するしか しょうがね(*ﾟ▽ﾟ)*｡_｡)ｳﾝつらいな。まあ頑張ろ。午後10:47 · 2020年3月18日
塒 ツイートはつぶやきに過ぎないよ。忘れないようにしてる 軽く、行きたいね午前8:22 · 2020年3月19日
石 楽しく書いてるよ 自分の中で出てこなくてイライラしてるだけでそれを見せる覚悟をもって出せとか言われたら冗談じゃない(˙◁˙)ﾊﾟｱ真面目を括ってやると枷になる、際限なくなってしまうでしょう。ずっと推敲する羽目になる。チキンだから人に見せることを前提に書けば自分を見失うさ。
全く何もかも面白くない。色んな考え方あると思うけど、自分を曲げる必要はないし、そこで悩むようやったら、変わり時なんだってことで、決定権は常に自分が持ってるわけだから楽しいも面白いも自分の基準でしかない訳。
誰かの答えが欲しくて喋ってるわけでもない、ただ、自分の身に入れたいから文字として置いていく。そもそも自分に自信があればこんな考え方にはならない訳だからね。こんな風に悩むこともないわけよ。もしアカウントを一つにすることができるならなぁって思うけど、願いでも祈りでもないね。時が来れば動くもの、すべてそう思ってる。
まあむしろよく毎日書いてたと思うよ。出すことがゴールでもないし、考えてることが楽しかっただけなんだ。断片的なものは意外と浮かんだりするんだけどね、そこから派生するのが難しくて、楽しく無くなってたのもある。毎日出すことに意味があるかと思ってたけど、毎日考えてはいるから、思い悩む時間無くしたかった。
すぐに生えてこないものに出すべきものではないのだと私は定めたかったんだ。それがごく普通の考え方なんだけどね、やっとそこに到達したところだね。午後0:40 · 2020年3月19日
ヱ昊るる。。午後8:33 · 2020年3月19日 気にするなって思ってもなかなか難しいのはまあ僕のトラウマのせいでもあるけど、正直言ってここに書いて人の前に晒してる。それって自分の中では不思議なことでよくやれてるなって自分で褒めてる位なんだよ。うまくいきれなくて辛いんだよ。バカみたいだけど悔しいのさ。なんだってこんなことでつまずくのかわからないんだ。だれも見てない気にしてない 勝手に恐れてるだけって言うけどそんなの自分でもわかってる。だけどどうしたって抜けられない、だって私の中ではほんとうなんだ、まわりの目が怖いから。だから今よくやってるなって思って好きなんだろうなって納得し始めたところ。素直に言える、嘘みたいだけどね。
泡沫蝴蝶午後9:12 · 2020年3月19日·
僕はたくさんに入るのも怖いから まずごめんねと謝るよ 誰かが言った一言に 僕の事でなくとも、 そんなことわかってるけど 簡単に殺されちゃうね。 濡れ衣着せちゃってごめんね 気持ち悪いから、 バイバイしようか。 やっぱりごめんって 謝らせてよ さよならしたら、舌を出すからさ また明日ね。ずっと、うまくいきれなくてごめんね かっこわるいね、つらいンだよ 。バカみたいだけど悔しいのさ なんだってこんなことでつまずくのか わからないんだ。 正直言ってここに書いて人前に晒してる。 まわりの目が怖いのによく出来ましたって 自分で褒めてる位なんだ。 定期的にくる波だけども。
いまさらだけど書くことが好きなんだろうなって納得し始めたところ。素直に言える、嘘みたいだけどね。
僕は自分が知られるのがこわいから 初めの言葉は跡形もなくなくしていくよ 僕の中で言葉が翼を生やして 新しい姿声で詠い それがただのキメラだとしても 珍獣になれるかもしれない 声なんて何もかも勘違いなのさ 本当を色づかせ拗らせてさ 僕は自分が知られるのが怖いから 陰でほくそ笑む餓鬼さ。
じぶん を見せることは こわい だから、勝手に着せていく これは僕の自分勝手で これは僕がやってることじゃないから あいつはあいつこいつはこいつなんだよ 自分は本人に近いかもしれないけど 私はこんな風には言えないから 全て我じゃない気がするんだ。 朴を分けて みな生きる場所を得る訳です。午前10:53 · 2020年3月21日
ヱ昊るる。。午後0:09 · 2020年3月21日
お前ら本当に馬鹿だなぁって思うよ。知ってる、ここで溜め込んでもロクなものが出来上がらないもんね。自分の中では最高のものが出来上がるのだけど、人には全くウケないっていうことに気づいちゃったんだよね、もういいじゃん、うん、なんか適当で。お前らは適当でいいと思うぞ、これが表向きってもんで、俺のうわべってやつだろ。いいねって頑張って考えてさ、自分の中で最高なものができたとしても誰も理解できないのだから、それは出す必要もないのかもしれないし、お前らの邪魔にもなるだろうから。ここは杳窕の下書きでいい。
塒午後0:14 · 2020年3月21日·
あとで消すから自由に喋るわ。もうバカみたいやねん（｀Δ´）！
考えれば考えるほどね、おかしな方向に行くのは知ってるん、誰も理解できないわ当たり前よね、自分の中では最初を知ってっからよ、まぁどんどんどんどん深堀してってくイメージだけど、そりゃあ、誰も意味わからんわな。結局ひとり遊びだからよ、まあスマンね、(*' ')*, ,)これは自分に言い聞かせてるだけなんだけどね。文字で出てこないと心に入んないの、誰に言ってるわけでもないの。軽くいきたいもんだよね。難しいけど
ヱ昊るる。。午後3:21 · 2020年3月21日
やっぱりカナを振るのは自分の本意ではないわけよ。分かるように読めばいいだけの話じゃん(´▽`) '` '` '`やっぱり人に寄せるのは馬鹿馬鹿しい。自分のやりたいようにやるのが一番なんだ。だから勝手に衝動のまま動けばいい
ちょっと人の価値観が入り込んで自分のとち狂った。影響を受けるのもバカだね
泡沫蝴蝶午後3:58 · 2020年3月21日
キャラ作ってるとかそういうのねえから。ひとつじゃあ耐えらんねえから 増えに増えていっぱいいるだけ。俺はあいつでこいつでお前なのよ、あっちゃこっちゃ好き勝手に 安住の地を作ってるさぁ、ほらだから疲れるんよ。出来たら困ってない、ってこれでおさめてんのよ。溢れちゃってごめんな┏○
ヱ昊るる。。午後4:20 · 2020年3月21日
これ以上は減らせないし増やせないんだな
勝手に動かないものかと揺さぶってるんだが嫌になった。どいつもこいつも自由なんだよ、まるきり寄せる気などないではないか。これは後付けの理由、いい加減にして欲しいから諦めの意味もあるが、見ててどれらも正しいと思え、ああ、自分だなと痛感するEND
なんか本当にさ詩とはなんぞや って考えてしまったのがまずかったね。もう迷路に落っこちたよ、あたしゃ何をしてたのかね？何がしたくてこんなに広げちゃったのか、ちょっと分からないよ、ただ、本当にさ、こいつら人が違うなっていうことはわかる、相容れないんだよ認めてもさ。はあその境が今曖昧になる。結局どっちにしたってふたりとも直書きだけで十分だった。ここに置いて考えすぎだから、どんどんおかしくなっていくわけね。ここは軽くげろっていう杳窕の下書き。思いつきでいいですね。なんか決めねーとさ進めねえんだよ（午後8:04· 2020年3月21日
僕は言葉をね、表現してるだけだからそれがどこに属するかとか、そういうのよく分からなくて理解できないし入る気もないのだけれど
まぁ、たくさん見てくれればっていう感じ。認められるならそれは嬉しいんだよ、あーそれでいいのかなって道が作られるような気がする。
本当に自信がないんで自身が認められない。ずっと自分自身を監視して常にビクビクしてる、なんだろう目が怖いな、心が聞こえるようで勝手に想像してしまう。見得たもの全てだけで勝手に作り上げる。馬鹿だな疲れるねなんでだろうね。みなこういうもんだって思ってたのよ。
だからみんな世の中随分上手く渡っていけるなあって感心してた。僕もそうであらねばって、無駄な心を無いものを勝手によんでる。抜け出せるわけがないじゃない、だって自分の中では今でもそうなわけだから。はあ、だからもう普通にはなれねえよ。変える気もねえ困ってねえこれが俺なんだなって思ってる
もっと早くに気づきたかったな、これがおかしいってことに。まあ、考えたことなかったんだけど、だってそれが当然だった訳だから
ここ数年だよね、本当にこうやって思いっきり自覚したんは。推し垢と違って、この世界だね、色んな人がいるんでそこであれもしかしてこの考え方がおかしいんだってことに気づいた。なんかズレてるぐらいだと思ってたけど、そういう問題じゃなかったね。まーだからって何か変わるわけでもないのだけれど。どっちにしたって生きてくのは辛いんよつらいな、
この僕って子が客観的にわたいらを見てる、怖いね、ずっと見張られてる
いややね、みんな1人なのにさ,責任を押し付けあってる。とてもひとりになりそうにないな。僕はどこにいて、私はどこに行くのか、誰が道を定めるのか。ばらばら。
あっちで僕らが語るとね、見てもよろしい言葉たちが全然省みられなくなる
外見として見てほしいのは、着せたコトバ。
自分の心を模したコトバを認められれば認められるほどにね、わからなくなるね。何やってるんだろうって思ってしまう。きせたことばが可哀想になる。ちょっともう本当に何言ってるかよくわかんないね。
まあ自分自身を哀れんで生きてきたものですからんまあ日常ですねこれは。答えが上手く定まらないな、まだまだ模索かな。納得できないからまだ自分じゃあないな。もういらないから、止めてくれないかな。ああ、暇だお。午後9:46 · 2020年3月21日
ごめんね、今までやってたこと、アホみたいだけどやっぱり好きだわ(¤␣◉)
ちょっとね、見られてることはわかるんだけど全然いいね来ないから分からなくなっちゃってた、寄せた方がいいのかなとか色々思ってさ。でもやっぱり好きだからしょうがない、人がいいと思うものは書けない、自由に行こうと思う。迷った時は自分の文章を読むのが一番だってことをすっかり忘れていたわ午後10:26 · 2020年3月21日
ヱ昊るる。何とか自分もまわりも納得できるようなコトバを作りたい。どうすりゃいいのかな。
石 なんで理解されないのかずっと考えてる。どうしても自分がおかしいって思いたくない。欲深いものですね。寂しいんやねwww。己で語ったであろうコトバに着せたコトバが嫉妬するんだよ。馬鹿なのかな
多分ね、私って書くと思わず年もバレそうに本人がペラペラ喋りそうですから、わからないような僕にしたいんだろうね。 ますますきせたくなってるんだよ もういい年こいたやつが恥ずかしいっしょ 大人のくせに自分の症状の中のこともわかってねえのかって思われる わかったところで受け入れへんよ 全部疑っとるん 誰も言うことも自分も怪しいて危うくて判別つかんのマジかなどわからん いつから人の言葉を聞き入れなくなったのだと。
せやな、自分の決定した過去が、結局は間違いだったとしたら道を違えたことになるやろ だから、人の言うことは聞きたくないんや わいが自ら間違ったと思えばまあ後悔もせんと反省もなしに傷つくのは誰もいない訳よ ただ、周りから人が離れていくだけや完璧やん
この言葉さ、思いっきり着せてるんよ 自分だと思いたくないんだよ この客観的に見てる、こいつ調子ブッこいてるでしょ こいつみたいになりたいんやなぁって 我、いつも思う( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ しょぼい、みてくれ午前2:34 · 2020年3月22日
見せたら、どんな反応になるかな なんて診断が下るのやろ 所詮書き物だから偽で済むんかな わい、医者を信じてないねん 雌親の死に目を見てりゃ思うわ あいつ、薬飲んどったんやで 仕舞い散々だったかんなあ。 いや、もう信じられるわけがない 助けてほしいんよ だけどもう誰も信じられん 私はここにいるのだろうか 不安でしかない 本音なのか嘘なのかわからないのに 僕もわからんねえ 早くこのモダモダしたモノを殺したい。やはり僕は僕としてのキャラクターを作った方がいいのかもしれない
見てくれの言葉を着る君達とは絶対相反していて、邪魔にしかならないだろうから。一つに見られたかった、助けて欲しかった無理だな。午前2:52 · 2020年3月22日
泡沫蝴蝶
どこか認められる世界に行きたい
それでもきっと息できるのは一瞬で
すぐに苦しくなるんだ
僕の心だけが疑ってしまうからね
そこに居場所があっても
苦しいほどに括られないと
不安で足掻いてしまうね
だから、終わるしかないんだよ
だから一生これで嗤いながら過ごすしかない
僕に枷を施して、優しく撫で込めて頂きたい
僕をらくに導いてください
僕が納得する形で
全てを光、塗り潰し
優しく愛撫して
ひっそりと堕ちゆく
陰に同化して。
土台として忘れてください。
あなたからは価値の無い
世の本望の形と成りたい。僕のアイノカタチ
午前3:14 · 2020年3月22日
石
殺したいし、殺されたい
死んでくれないか
暇つぶしって大事なんですね。
誰かの言葉を読んでる方が、暇は潰れるんだ
それだけ自分のことを考えなくて済む。
自分を見つめた結果がこれかよ、最悪だな
お前、今日なんあかで喋ってる
100ツイはしてるよなよゆーで
酔った勢いとはいえ最悪だな
いよいよ僕が蔓延ってきて
らくを着せた方が私が
生きやすいのかもしれないね。
また増やすのかーーー
泡沫蝴蝶
愛された哀れみが欲しい
蔑んでくれ、私だけを見てて
底に私が生まれては逝く
蔑んでくれ。下に私が、埋まれ嘯く。
まあ垂らしの新し光と共に
寝葺くだろう私が、ホラ芽吹く。
新しい魂を持ち、花を咲かせるんだ
その君の唇を用いて
僕が紡がれるのなら、どんな嘘だって
君のものだから、本望だよ
午前4:02 · 2020年3月22日
石
おやすみに倣って
おはようとおやすみを同時に
また明日
なう(2020/03/22 04:06:15)
この子の苦しみが少しでも和むことを願う
明日なんて来なければいいのに
ヱ昊るる。
恐ろしくつらい、僕は害でしかない僕にすべてを擦り着せるのか。ごめんな救われないな。わからないね。
石
午前11:54 · 2020年3月22日
僕がいいね貰いすぎたんだよ
そして、きせたものは全然、ダメだね
こりゃ、反発するよね、当たり前だ
だから一つにおけないのよね。アホなのかな色々
いや、多分僕が喋らなくても変わらんだよ
そこに納得すべきところでしょうよ
僕に罪を着せてるだけだよ、それは
君が納得すべきことでしょう、そこは
ぼくはわるくないじゃない、君なんだから
とまたまた喧嘩が始まるようで、バカなのかねぇ。外では喋らないでほしいよね まわりに価値観を求めるのはいけないよ。だって、お前はどっちも好きなんだろう、だからどっちも消せないんだから仕方がないじゃないか└(՞ةڼ◔)」こいつらマジで面白いのな
タイムラインの無駄使い
答えなんか出ねえんだから、やめよ、やめよ
石
午後1:23 · 2020年3月22日
大人てさ、汚い言葉は使わないし文句もつけないよね。なんで？
疲れないのイライラしないのムカついたりしないの。自分を嫌いになったりしないの？
そうか、自分自身だからこうならないように、自分を変えていくのか、うーん、無理だ。だって、俺がムカついてるのは俺じゃなくて違う俺だもん(?ω?)だからもうその考えがダメなんだよねー。考えてるっていう風に思わないんだけど、理解できない者、だから違うから変えようが無い。
詰んだわ〜おもしれえただのやべーやつだー
これをねー直そうと思わない時点で間違え
誰も正してくれなかったんだよ、あー何でだろうねぇ、人のせいにするのも間違ってんですかね
だって間違ってる気がしねえんだ
こういうもんなのかなーって思ってそうやってしまった最悪なパターンですかね。でもさ現実に生きてるうちはこうやって自分と向き合うことってほとんどないんだよ。
行動も言葉もよくわからない衝動のままに動いて流されていくでしょ、形が残らないわけよ
だから自分自身の葛藤でだけ、わだかまりは残るかもしれないけど時は待ってくれないから自分の選択を不思議に思わないよね。だからやっぱりね、自分もこうやって色々悩んでるけど これもまた言葉として流されるべきことが 見えてしまって 考える 暇がある から
答えなんて見つかるわけもないのに、グダグダやってるのかもしれないね、ただの遊びってことだよ。きっとさ
まぁでも普通の人だと後悔したりするよね、あのときこうしておけば、とかあるんでしょ
どんなことをしても自分の道だし、土台にしかならないからそれはもう過去で変わることもない。そこから学ばないんだよね 私 振り返りたくもない。その時の考えを否定するようなことは今を否定することに等しい
まあこんなことを思えるのがさ、結局なんだかんだいって 幸せなんだってことよ、こんなことやる暇があるんですからね。
そういう風にでも思わないととてもじゃないけど、あんまりにも周りと違う中身をおくりすぎて よくわからないです。結婚して子供がいて、それで幸せって言ってしまう現実で〆よう
まぁ幸せなんて求めれば求めるほど自分の価値の尺度によりいくらでも上がったり下がったりするものですが、やはり上辺ばかりの幸せといえば、まあとっくに掴んでいるのでしょうよ。どんなに言い聞かせても辛いもんは辛いなぁ
_:(´◇` 」∠ ):_
心の持ちようだって言ってしまえば、それまでで、疑わなければ良かったのです。そういうことなのでしょう。END午後1:55 · 2020年3月22日
塒の行き先を悩むあげる
蝴蝶塒石ヱ昊澱。
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