ものとして価値も執着もねえから、なんか形にしたいと思わないんだよね、
わいがたのしんでるだけだもん。自分が欲しいと思わないもの、誰が欲しいと思うの？ いつかカタチにしたいと思うときが来るのかな、って思いながら、ネットの海にだけ丁重に、ぶちまいてる。
別に人気者になりたいわけじゃないから、読みたい人だけ追ってくればいいし、知らない方に届けばいいなあって思うけど、努力することに等価交換できない。無駄なことは、したくないんだわ。
でもまあ数人でも熱烈ファンがいるって、あんがい、あんまりないことなんだよ。
たくさんよりそういう方に出会えたから、損得なく、素晴らしい出会いです。
しかしそこはネットの海でいつか綺麗に消えてしまうだろうけど、仮にカタチに残してしまうとね、たぶん収集癖とか執着とか凝り性だから、どこまでもあほになれる。それほどの時間と金をかける、価値があるのか？ 私自身に？ と考えたら、己自身でも、こたえはＮＯです。
たまたま偶然見かけたときにでも一ぽちいただけでれそれでいいし、いいなっておもったら素直になれるかなって、だからその程度でしかないんだろうな、って、いっつもいるわけでもいいし気分で変わるもんだよ、絶対なんてもんはねえからさ、まあ軽い気持ちで、フォロワに対しては好いてほしいが、好きそうなもん選別してかけるわけでもねえから、いらっしゃいませぐらい適当に勝手に思ってる。
みていただいてるだけで、その可能性を頂戴しているだけで、十分です。
しかし暇すぎてしゃべりすぎてしまうね。。
これはね言い聞かせているだけなんだ、ひとりで語り掛けて持ち上げてる気分で。おやさしいお友達みたいなものです、すべて肯定できる。心の中と、この文字であらわされることが、慰め愛、いちゃラブしてるだけですかね。（きもいよ。)
そうでもしていないとすぐへこたれてしまうからね。ほら、
悔しい実に悔しい真っ直ぐな文がつまらないものだとつっかえて全く出てこない書けないのだから。脅されてる気分だ できないだよ 難しいんだよ。上手く書けやしないっていう強迫観念がね もう思考も手も粘ついて動いてくれやしないよ。道行く人はあんなにも早足に何処へ迎えてゆくのだろうねえ。心が受け取れないね、わたしだけでも真摯に受け入れられれば、もう、こうふく、なんだろうがなあ。老いてイカレタ心地だった、もう、見果てぬ夢であるのに。茶化してしまわないと、自分で自分を殺してしまうからね。みえなくしてしまえればいい、ってまったく心ン中に仕舞っとけ。
煩いよナア、あほかいな、とめらんねえなあ。そんな強さもねえのに、強情なものだって、糞草
この躰は自分のモノであるのに、どうしたって上手く動かせやしないね、どうしたって思考ばかりが駆け出して、いっちまって、なんだか自分のくせして、自分らしからぬ方向を結んじまうんだわ、。ほら、縺れたまんま、よろよろと、道化師にでも成れたらいいんだわ。どうせなら傀儡になりたいのだけれど、だれか買ってくれないかね、いンや括ってくれないかね、自我なんぞいらんって、誰かこんなワイでも欲しがって貰えないかねぇ、こんなんでも宜しいと、丁重に箱に終って綺麗な装丁を夢想して、おやすみしよか。
くだらねえほど糞まじめに遊んでいないと、ひまでひまでげんじつやみらいが恐ろしくてしょうがないから、な。後悔しかねえくせに変えようとも思えないほど、なんとなく生きて終いたい。
ばかみたい、なんで、きえてしまいたくなる という、単純な理由で軽々しく口に出せる世の中にいる。じぶんがしあわせかだろうとおもうことより、こんな人生でも、生かされてる、いきていていいのだろう、といいくるめる。ことが容易くできる、
だからこの平和な時と場所に、生まれてきたことがしあわせだと思うよ。
１０３１ 13時49分
2021年10月31日17:36 再編
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