しとり、クチナワの頃と比べ今はレベル低いな…本当に考えるのをやめてしまった、時間とってまで深く思ってない。すいませんね。別にそれがしたいんじゃないんだ、作品じゃなくてただの吐瀉。そうでもしないと時間は割けねえし疲れちまう。時間も心も占拠される。今は楽だ…現実もそうであればなお……
自分凄すぎたなあれはやりすぎ
どうやったらあれが毎日簡単にできるようになるのか。無理してでも続けてりゃもっと上手に吐けるようなったのだろうか……考えるのは好きだった、だけど自分勝手に己が見返りを求めすぎるから、辛かった。
頑張っても意味は無いでしょ、考えれば考えるほど自分でないものに成り下がる気がして、遠いんだ。心底湧いてくるもんじゃない 溢れた言葉でもない。絞って捻ってようやと出てきたもんだ。それは奥底すぎて私に見えなかった。
今でもだけど、きもちわるい、誰だったのだろうな。今、塒はきちんと私です
認めないまま置いてきてしまった
もう心に蓋をしたから
どうしたらいいかわからない
毎日同じなのはわかっている
少なくても私はそう思っている
今はすんなり意味がわかるようにはしてないし幅も狭い 世界を作ってない。勝手にどうぞって逃げているだけ。
できないんじゃない、やらないんだ。どう思われるか怖いから時間の無駄って線を引いた 楽しい方に行きたかっただけど楽に流れた。
またこれも今の言い訳、実際どうだったかなんてわからねえよ
やっと現実から目を背けられた。家にいないからだな、今歯医者待ち人。
あそこは気が滅入る、心が潰される澱んでいく。私んちなのにおかしいな……
うんざり
また取り憑かれたな……最悪……これが楽しいから困る。息できねえけどなんでかすっきりするんだ。ゲロ吐いて滲んでく、さっさと入ってくれ。
楽になりたい
それだけを想う。
ずっと変わらないゼロになりたい
洛におちたい
なう(2019/07/15 16:32:37)
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