あいされたい
幾度歳をとろうとも
沢山の思い出が積み重なり楽しかったことや嬉しかった 特別だったことが普通に成り下がっていく 本来ならばそれでも幸せを見失うことはない。出会うことのなかった視界で、思い描く希望の未来が、あまりにも今の現実とかけ離れすぎている。
とても幸せだとは思えない。
この暗闇を率いてくれるものが どうにもこうにも信じられないもので あからさまに現実から引き離されて 私には目もくれず たのしみばかりを追うような それはそれなりの幸せの形と知るが 今の現実に見合うものなのだろうか などと枷を化すのは、私がイカれてるか 損な心地にさせてしまう そんな日々で
私は幸せを信じたかったんだ ただ それだけだったと
心を騙して真実と着せるのか 心を亡くして信実が解らないのか アイが欲しいな かのひとの芯はどこにあるのだろう 大事なものって何だろうな ああ、正直には金だな 生きるためには全て金が必要だって それだけが本当なのさ 残念ながらね。
手玉に取るにあたり、それが必要だとしても 媚びへつらうことはしたくない おべっかなんてちゃんちゃら無理やわ 簡単だろうけれども クソみたいな小さなプライドが邪魔をするね ( ﾟДﾟ)y─┛~~
全部全部くだらない
どうにもならない心の問題
生まれちまったもんは 頼んだわけでもなく 摂理であるけれども 諦めるしかなく などと思いがこみ上げる 親不孝だな、俺は。
俺が悪いんだ この想いひとつで 幸にも不幸にも変わる しかし、やはり らくばかりしようとしている いっときばかりも決められず なあなあに生きて 現実に直面する事柄から逃げるために 暇を埋めるために。
アカウントはその分だけ必要なのです。
各自思いが違い、それぞれ丁寧に形を作り、見せられるものにする と、 どうしたってボロが出てしまう それだけではねぇ、生きてらんないので 別の場所を与え続けたわけだけどさ 全て含めて私っていうのはやっぱりあって 出たくなるもんね。我ながら、うるさいな。
今日は自分の誕生日なので有休をとったのですがまあ寝過ごしまして、それでもやっと髪を切りに行き、春を探しに出かけましたが、本当はもっとうろうろする気だったけど、なんか急に飽きてしまった。熱が冷めてなんかすごく時間の無駄な気がして、何もしない気だったけどもういいやって、普通に買い物して帰ってきてしまったね。祝う歳じゃないってことは、残念ながら思ってしまって誰も祝っちゃあくれないわけだから、まあ好物買って(´～｀)ﾓｸﾞﾓｸﾞすれば幸せということを再認識いたしたところです。
外が晴れていていい天気で雲がいい感じに出ていて、写真撮りに行きたいなー じゃなくて 行かなきゃならないに変化しつつある。
ほどほどが知らないのよね どうしてこんな風に思ってしまうのか、楽に考えられないのか。ただただ辛いなぁって思いながら、毎日が楽に過ごしては暮れていく、平凡な日々を頂いている。
でもさ雨降ってると安心してしまう自分がいる、 終わってるね。本当は、好きなんだよ、お写真撮って自分好みに作りかえるのは楽しいんだ じゃあ、この反転した心は何なのだろう
毎日が毎日の毎日が毎日が窮屈だ
自分の好きを認めたくないだけなのかな これも承認欲求だからって捨てたくなる気持ちなのかも 自分の好きを追求したことがない 怖いんだな、いきづらい 楽になりたい。でも自分じゃわからないものが蔓延ってもだもだしてるだけだからさ、沢山見てもらってちやほやされて 笑ってるうちには楽しいし楽し好ｲいんだ。暇があるからダメなんだよね、全部そうなの そうやって疑問に思ってしまうと、まあ何にも信じらんねぇ、もう自分もわかんねえって堂々巡りさあ。
なんでもそうだけど、やめ時が難しい 推しは何とかかんとかやめれたけどね
兎に角これがただの好きに変わってくれないかなぁと思って今辛いかな、と気にかけながらもやってる ただ一言を思うならば、バカだよなーっていうのは知ってる 本当にただのバカだだのバカだ
これが趣味ってやつなのかな、趣味って苦しくないよね普通。自分のやりたいと思ったことで突き詰めてやったことがないの、何にもないのやりたいことも特になかったし、なんとなくここまで来ちゃったんだよね……( ˙-˙ )ﾑﾑ
僕、ついでにあんまり空写真は好きじゃない。
綺麗な空は撮りたかった、だけど、空が一番ウケる、そして空が一番楽ちんだった。今そらの撮り方を納得してしまったからもうこれ以上の成長はいらなくて惰性のような感じでいる。だからやっぱり空に脅されてる気分なんです
春になったので、草の人に戻ります( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!まあちぐはぐな2枚出しでらくに行きたいですが、どうするかは風采ちゃんが決めるので私の関与できるところではないのです。
軽く投げてた頃に戻りたいのね。
だけども、私の心が許さないでしょうね。どの子のそうだけど一応自分の中で完璧だと思ったものしかしてないので、まぁいつもなんでもですけど。自分の中のラインがぐちゃぐちゃですからおかしなものからきれいなものまであるんですけど、それを分け続けた結果が今のアカウントたちです。
まっすぐな言葉や世界はね、書けないし置こうとも思わないから それが私の本質ってことで 読み取れる人だけ集まればいい 興味を持っていただければ、いい。興味を持って辿ってくればここまでこれる（本アカまで）
この場所に救いを求めてるわけではないけど 聞いていただいて大変助かっている。みなには感謝しかない、沢山の方がいて意見を言い合える（まあべらべら持論を語っているだけですよね、皆さん自由に在れる）それを見ているのがとても新鮮です、まあ私は興味がないものは聞く耳は持たないので、大変生きやすい場所ができている（排除してるからな）。だから現実で私が壊れない それともここにいて、目を背けているから、だけなのかもしれないが大変毎日が充実しています。
たのしいとかくるしいとか沢山あるけど、なあなあに過ごすことでらくに息を吐く場所を与えていただいて感謝している。
しかし周りから見たらこの人いつ寝てるんだろうとか、暇なんだろうなとか、思われてますよねえｗｗｗ
まあしてやったりですかね。
ちゃんと年齢不詳になれてるのかしら(´˘`＊)
自分のことは知ってもらいたいけど、ちょっと年齢とか家庭環境とかそういうものに対して自分が作った言葉を判別されてしまうのは勘弁です。全く矛盾しているというものでですから、あんなぐちゃぐちゃなことになるわけです。蝴蝶ちゃんにはもう少し大人しくしていただたいと思いますが、正直一番あそこがまともに一番認められてるところではありますので、私が出ていくのも仕方がないのかなとは苦笑するばかりです。
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以下蝴蝶文
透き通るような、無くすほどの 思いに捕らわれるだけの 重い想いだけが余韻と浸らせる、 そんな ふみ を描きたいのに. あいもかたちもがちゃぼこな あなだらけの鳥籠しか描けねえよ！ 囀ってもな 騙し駈かろうが、おかわいそうにも おまえのものにならねえ！ 心に棲み憑きたいのに！！ へったくそやん
わい なにがしたいんや なにをのこすんやろ なんて考えるか 悩んでは惑うのだろな 成長できてるか 退化してゆくのか 勝手に花はそよぎ 枯れてゆくと 涙は嗄れ果てても 全て死んだはて名も 礎を積み上げ 罪を説いて解いて 新しい未知は開かれたか なあ、 教えてくれよ だんまりとほほえんで フシたいものだ。
私を作り上げるのは
私ではないものでね。
全部全部野放しにしてしまって 責任を擦り付ける。
そこに私は息を絶やして 哀れとも想像に至れり尽くせり ほら、幸福な私がいるわ。 未来に感謝をする 過去の私が、なくしたもので。
たのしいね
自らをあざ笑うかごとくネタにしかなりえないのだよ私たちの存在全てがね。
誰がどう思うとコトバとして姿を表した物は、彼方そのものに思いを伝え 君 に浸透する。汚らわしいは排除し 好きなものを求めば善く 欲に忠実で、君を求めるものとキミが身富ﾐﾄめるものが、いつか出会うだろうから
今、時ではないと軽く吹き飛ばし
思うままに沸いたコトバを、
意思と道標と惹かれ廃石とする。
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こうやって自分を飾り、且つ、見せようとする
私達のその根性、馬鹿馬鹿しいわね
とても楽しいから良しとしましょうか
来年の誕生日もまた、こんなバカみたいな愚痴が言えることを願います、43歳になりました、バカなの╮(´•ω•)╭
お誕生日おめでとう自分、然し生まれてきてよかったね🎂🎉🎊
なう(2020/03/31 17:09:18)
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