これは趣味楽しいからやっているんだ。

惑っている。

自分は認められたいから書いてるのだろうか、

毎日睡眠時間も現実すらおざなりにして此処に逃げているだけなのだろうと思っている。けれどそうだったらもっともっと現実逃避して最低限すらしなくなりそう、と考えるとこれはやはり趣味なのだろうか、

スキだから面倒な外に出て写真に収める、眠いのに言葉を綴る。現れた世界に良きと思う。それは本当で、だからそれを認めてほしくて見せたくて

共有したいんだ屹度ね。

いいね一つでわかってもらえた気がする。少なくとも私は見えているでしょう。それだけで充分だと思わないと慾は尽きないけど、それを求められるほど私は自分を説明できないから。

衝動で創作している。これが何であるか自分で説明などできない。作った瞬間の自分の想いなんか後で説明なんかできるわけもない。

後で理由をつけるのは逃げるため、自分の好きを隠すためだ、嫌われたくない否定されたくないから。これは逃げだって現実逃避してるだけだって言い訳をする。

疲れてしまった。

やはりフォロワさんの書いた世界は好き嫌いに関係なく想いが詰まったものであることは明白だし、知らないだけで共鳴する方ってたくさんいると思うからRTしていたのだけど。おっつ!いいねではあるけど私が創れる世界ではない。ですから、そのRTにいいねがつくことが初めはしめしめ　良かったねって素直に想えるのだけれど。

これはやっぱりサイクルだけどね。

羨ましくなる。いいねのかずとかRTとか見えるでしょ。きゅうに潰れるんだ。

今はそんなところ。

TL見ちゃうと駄目だね、特に今はみんな当り前に繋がって創作を楽しんでるから、タグつけのやつ、これで話を作ろうみたいなの。自分が楽しむよりもあいてんの反応が気になって仕方ないから創作なんかできるわけもないし。でも羨ましくて仕方ないから。。）

少し離れようかと思う。少なくともいいねはしないかも、RTも控えようね。

TL追うのが辛い、時間が無くなる。視覚も言葉も自分じゃない世界に侵されるようで辛い。好きと書きたいは違う、だけどたくさん入ってくるとわからなくなる。時に最近はフォロワさんも増えて正直TL追うのが大変で。

風采ね。

あっちも増えちゃってさ。兎に角画像が重いので。そのつどキャッシュクリアしてるんだけど、ツイの小窓から見える景色で見てる人が大半でしょ。いいねのかずと開かれた数なんて見ちゃいけないレベルでそれは開き直ったんだ。それよりも見たいから、でも追いつけないし。難しいね。正直いいねしなかったらたいしていいねこないと思う。気づかれないしいちいち振り返らないでしょ。いいね・返し。という案配で成り立ってるから。ろくな写真じゃないことはわかってるさ、だけどいいね戴けること、

今、風采で初心に帰った時にあれ？私なにやってるのかな？？って急に思って。

自分の作品に価値を貰っているのだから、数じゃないって。有難いとおもわないといけない。TLにいるとは限らない、わざわざ今日は出したのかな？って意味にこられるようなたいそうなヒトではないのだから。フォロっていただけるだけで感謝しなくては、と。

人付き合いとしてやってるわかじゃない。だれに気を使うべきでもない。そうでしょ。

正直になろう、これは趣味なんだ、逃げという理由をつけたいだけで、自分尾の好きでやってるって言うこと忘れないようにしないと。数に左右されるのはああ、物書き歴一年半、たってもいまだふりきれないね。だけどちょっとずつ、自分を信じれる、我道を貫ける。

本当にチキンで餌を与えられるとさらさらに頑張っちゃうアホウドリなので困ります。

こんなに書いてたっと振り切りましたか？

あたらしくたてることはあっても(朧弥宵）

個々で此処の役割割り振ってやってるんだから、同じだなあっておもっても、ああ、あきられたなあ、ってわかっても、我が道をゆけ！

わかったか！禽は跳べ蛇はのたうち廻れ！