はいたぶんとしゃまみれる このいしころがしてうめろ。

　吐けば履くだけ辛くなってくるのにやめられないのは画面に現れてるから。その言葉が自分であることが分かって酔えるから。暴走するにも程がある、恥ずかしいと思いなさいよ。あなたが一番見えてるでしょ、もっとしゃんとして自身を持ちなさい。他の子達に引きずられてはいけない、

泡沫胡蝶。

　認められたいと足掻いてるけれど、あなたの思考は酔どれてみな理解できるものではないでしょう。あなたが選んだ言葉が理解を得られるものではないと、禽であればその色眼鏡でぼんやりとしたものでも美しく見られるかもしれませんが、いつまでも禽に頼れば頼るほど本当見てくれる人はいないのかもしれない。そう思って胡蝶のタグだけ付けて、少し溜まったら出してみようかと思うけど。言葉削りたくないから、困ったもんで。

　　だからと言って目を引く画像も作れないし、写真を使えば読まれるかと思ったけれど、そうでもなくて。そうですね、私の言葉に惹かれるものがないだけですから。書けば書くほど、ここに言葉が残って心に刺さって苦しくなるかと思えば信じてるんでしょうね、全然苦しくねーよ( ˘꒳​˘ )

これは喜ぶべきことかな自信があるわけじゃないけど自分のことが好きらしいので曲げる気はない、できるわけがない。

　じゃあ、なんでこんなもじゃもじゃしてるんでしょ。そうですね、書きすぎました。でもそれがなんだっていいんでしょう、私のツイート私のつぶやき私の場所をすきにしたっていいんじゃないですか。

楽しいですね、残念ながら。

　そして残念ながら推しを描くのが辛くてしょうがねえ。自由に書こうと思えば思うほど、自分のポンコツ具合に調べ物が大量になるから書きたいなぁと思うけど、うまくまとめられないし行動することができないから、まだ時ではないと勝手に思ったりして。これはやめてしまってもいいかなーなんて思ってた。使ってないねたもったいねえなぁって思うけど、途中まで書いた話とかうまくまとめきれないし、私の中で完結しちゃってるから書き終わる必要もなくて誰か読みたいってくれる人もいない。そりゃ完結してなんぼですからね。やめましょう、やりたい時書きたい時ちょっとちょろっと満足すればそれでいいや。ひと月遊んでみて考えよ。書ききった。私の中であの2人が確立されちゃったんで書く必要がなくなっちゃった。考えれば出てくるから、それで大満足。

自由に行こう、私だけバカみたいに書いたっていいんじゃない。悩むところはそこじゃないでしょ。

自由に吐く場所、Twitter。

はいたぶんとしゃまみれる

このいしころがしてうめろ

なんでもいいからこの意思ころ蹴りとばして

1人じゃ転がれも死ねえの

現実の幸せが欲しい

世の中は金によって浮かぶことも沈むこともできる

思いのひとつなんかじゃない

金の重さだ

それは確実に真実

なければ終わりだどうしようもないTheEND

もう初めから見えている

終わりを目隠しで滲ませても

漠然とした、本当はひたりひたり

避けようがありませんので

恐ろしくて仕方がない

避けられない近い未来に死ぬことも生きることも

流されるものうえてしぬしか、ない。

みちは屹度、菓子の可視。

はらへったなって、おわる。

どうやったら避けれるかな

このクソ野郎に、恩恵を頂きたい

どうやって生きていけるのだろう

一から詰んでる

失敗だったんだ

ただすこともできない

今を楽しくなんてできるわけがない

謝るしかできねえな

過去は後悔してないんだ

ただいまだけを公開し続け

最悪な時を紛らわそうとしてる

元から終焉だ。

愛や恋なんて不確かなもの

先々が続いてゆくなんてヒトって

簡単に括られる赤い糸でくっるってイク、

シワアワセな静物で有りますから、

時間は過ぎるばかり。惑うだけ。

現実

問題の完結はきっと簡単な結ばれ

何だ、こんなことかって思いながら

躓いて

ここまで来たからね。

最初から絡まっちゃいねえんだけどって

そう思いたいな 後で笑って過ごしたい。

そんな呪いのような希望を夢みて。

バカみたいに日々

喚いては泣いている。

誰でも知られないように、

ここで。よるになく、

バレバレです٩( ´ω` )و

晴れてスッキリ（人´∀`*）

できるといいな|ω･`)