今日何かボケてブログを何個か消しました
下書きは別の場所で上がってたやつをかき集めてとりあえず元に戻したけど、バカでしたね。
自分、本当に記憶がぶっ飛ぶので責任持てなくなるのが嫌で忘れてしまうのが怖いから、こうやって、ばっかみたいに書き残してるんだけど、これだって本当のことじゃないんだよ。全部今一瞬の塊でさ、内面なんてわからないんだよ 心の中なんて実際に語られているからって、全然さっぱり……信じられないね。なんて残念な脳みそほじくり回して遊んでるここ最近の始末です。
さて10月中旬辺りから、また随分周りではバタバタしていてさ。色々疲れちゃったんだけど
近場でクラスターが発生して 学校が休みになったりしてね、でも、娘にも降りかからなかったよかったとは思った。申し訳ないけどね やはり自分の娘が一番大事であるから。みんなかからなくて良かったねって本当に思ってて みんな元気に学校にこれるようになるといいねっても思う。
まぁ、家に影響はなかったから大変ではなかったのだけれど、気持ち的にねちょっと色々やられた。考えすぎちゃうんだよね、どうしてもまだ何事も起こってないってことに対して、対処もするわけでもないのにね。
でもその中でも良い知らせもあって。
長男の就職が決まったので、私としては少し肩の荷がおりたっていうか、ああ大きくなったんだなあって、祝ってあげなきゃいけないのに やっぱり寂しくなっちゃう。といったって別に親元を離れるわけでもないし 離れたところでさ、親子の縁は切れないでしょう。どんなに大きくなっても、きっとそれは変わらねえよ,あっちがどう思おうと、俺の中では一生子供でしかないのだろう。
ただ、きっとそのうちに世話になるようになるから、その前にさっさと消えてしまいたい、理想の眠りのままに尽きたいな。恐ろしくささやかで意味のないことを考えているよ
少しぐらいくだらない希望は持たせてくれ。
本当は長生きしたいし、未来に希望を持ちたい
だけどそれすら許されないのではないかと 自分の性格の悪さや ここまでの行ないを考えると 自分みたいなものが、幸せなんてものを求めてはいけないのではないか。誰かの迷惑をかけているのだろうなって常々ビクビクして過ごしてるので、そんなの自分の心の中だけど、苦しくて何の意味もないことなんだよ、周りによってはさ、それは景色と同等だから 枯れるも果てるも、時の流れでしかない訳だけどね。
ほらほら、無駄に考えてる、必要のないことを
ただの暇つぶしなんだよ、暇だから思えるんだよ
これがどれだけ幸せなことかと考える、口に出して言い聞かせて、 何とかこのネガティブの感情を捻じ伏せてやりたいと多分この努力が逆の方向に走ってることも分かっている
しかしもっともっとやりたいなんて思うこと、
口に出して見れるようなことは特にないけど、
今が楽しいから続けばいいなって思うぐらい。
曖昧で衝動的なもの なんだか生き急いでるだけ
全くのやみくもですけど ですから、手探りでいつものところをぐるぐると回っている気がします。そんな子どもの遊びのようなもの。それでも年月はどんどん経っていくでしょう、とどまってるようでいて 景色は人々は 姿を変え移動していく。少しずつ、考えも変わっていくのかもしれませんね。そんなちょっとだけ自分自身に期待を込めています。
迷惑をかけたくない少しなりとも嫌な思いをさせたくもない
その心だけがずっとずっとあって、その場に長くとどまることを恐れている。結局さ、誰も何も言ってないのに自分だけの予防線なんだよ 私が嫌な思いをしたくない勝手に勘違いしてね。誰かを貶めるようなことをしたくない。
考え方一つなのだろう、私の想いでしかないいい加減なものであるというのに、捻じ曲げられないものがあって、心底自分が憎たらしい。
なぜここで理解できないのだろう、納得できないのだろう一緒になれないのだろう、言いくるめられないのだろう。
ずっとずっと思って生きている。
果てしなく重い、
然し、捨てられない重しがなければ私は動こうとはしないのだから。これぐらいでちょうどいいのだろうって勝手に枷を引いている。この枷こそが、私と現実とを繋げている気遣いって言う愛に相当するのだから、しょうもないねェ。
いっそ、奴隷になれたらいいのに。
何事も考えるべき、隙や余白があって、差が見えるから、悩み楽しみを憶える。ありがたいことだというのに 私は愚痴と口ばっかり達者で、おろおろとしてるくせに動こうともしない。
気持ちが悪い、くそな大人、見てくればかりを気にするあまりに何もかも捨てたって少しの仮粧も施さないくせに、察しろやなんてそんな無茶ぶり、馬鹿です。
どうしたらいいかわからない答えなんか出てるのに、納得できなくて動けない、これが私だと言いたい、すごく間違えている。
ほらね、私に価値はないでしょう。
ただ居場所が与えられてるから、私はここに必要であって、最低限しか起こせないほど能力の低いものが ここにいる意味と価値を目指そうと必死にバタついているだけだ。
そんな人生だよ、何事もない くだらない 何もない、何も言えない、ただの滓でありたい。
今日も明日も明後日も信じてもいいですか
私は今を生きていたいのです
収集がつかなくなりました、やめましょう┗┏┗┏┗┏('o')┓┛┓┛┓┛
なう(2020/11/29 13:31:33)
そうそう娘が私立併願を受けるのです。名前は変わりましたけど、私の母校ですね まぁ、なるべく公立で受かればいいなぁと思います。彼女の希望はそちらの方が高いですからね
インテリア科なんて何すんだかよくわかんないけど、彼女が行きたいと思うのだからそれが正しいことです
親は子供の気持ちに素直でありたいと思う 私に正しさなんて一つも見出せないから 彼らの選択は彼らに任せます
無責任でしょうけど、物事を考えられる年齢になり、今の時代、何でも調べられるものですから、希望というものがあるんだったら、そこに進んでいけるのでしょう。合否を与えるものは周りではありますが、彼らの選択が彼らの思いによってなされるものなのですから 後悔も何もかも、彼らの心の中で潜まれるものでしょう。私の道ではないのですよ、そこは、1人1人の道を信じるべきところを明確に歩んでは行っていただきたいと思っている。
子供たちの道に幸あらんことを
ただ、それだけを願っている
おしまい
なう(2020/11/29 13:37:04)
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